/!\ # [ ¤¤ ~~~~ ' L'histoire sans fin... ' ~~~~ ¤¤ ] # /!\

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie.au momment ou il ne vie plus c pied ,il considera que le momment de rentrer était venu .

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal.

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal.Il ne savait pas trop quoi , il avait l'impression de ne pas etre seul



ps ; tu te rappelles de celui qu on avait fais chez les princes troop. ?? ptdr l'histoire etait assez crados ... lol

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Maiq quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre



Ps: Oui je m'en rappelle

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Maiq quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex qui venait récupérer ses affaires

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise:

Ca fait une belle histoire là ^^

vous avez eu le temp d'(ecrire tous ca ??

'Faut croire

Et encore pour la plus grande partie c'était pratiquement que moi, Lucien, Nico... On est fort!

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise:il y a avait une enorme

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les

Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les trous de ne nez et il a faillit étouffer.

Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les trous de ne nez et il a faillit étouffer.Il fallit seulement car il eu la presence d 'esprit de

Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les trous de ne nez et il a faillit étouffer.Il fallit seulement car il eu la presence d 'esprit de lacher un pet.

Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les trous de ne nez et il a faillit étouffer.Il fallit seulement car il eu la presence d 'esprit de lacher un pet.Ce qui désabilisa l'arraignée qui s'évanoui dans les toillettes, mais malheur l'arraigné mélangé la *** devint la terrible bête nommé ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les trous de nez: il faillit étouffer. Il fallit seulement car il eu la presence d 'esprit de lacher un pet, ce qui déstabilisa l'araignée qui s'évanouit dans les toillettes. Mais malheu,r l'araigné mélangée à la *** devint la terrible bête nommée " KAMOULOX "!

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla... Ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille. Encouragé par le policier, Tom avala donc une demi-bouteille d'alcool et le flic lui dit: maintenant, c'est bon vous pouvez être verbalisé juste pr excès de vitesse mais vu que vous m'êtes sympatique, on supprime sa et on va boire un coup à la gendarmerie. Au momment ou il ne vit plus ses pieds, il considéra que le momment de rentrer était venu. Mais à l'instant où il ouvrit la porte de sa maison, il se rendit compte qu'il y avait quelquechose d'anormal. Il ne savait pas trop quoi, il avait l'impression de ne pas etre seul. Il se dit: " Cool, surement une meuf "! Mais quelle surprise quand il rencontra dans sa chambre son ex' qui venait récupérer ses affaires! Il se cacha subitement dans les toilettes, mais autre surprise: il y a avait une enorme araignée qui lui remonta des pieds à la tête et qui lui planta ses mandibules dans les trous de nez: il faillit étouffer. Il fallit seulement car il eu la presence d 'esprit de lacher un pet, ce qui déstabilisa l'araignée qui s'évanouit dans les toillettes. Mais malheu,r l'araigné mélangée à la *** devint la terrible bête nommée " KAMOULOX "!La bête grandi jusqua atteindre le plafond
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On est absent quelque temps et voila qu'est ce qui se passe -_-
j'vous retiens
ma vengeanse sera terrible

*attention ceci ne signifie pas que je reviens sur le fofo, je dois encore terminer mes examens et avoir mes resultats ... et regler quelque probleme personnel*

On t'attends

même pas une petite blagounette/feinte pour nous faire patienter

Bon allez juste pr Blue
c'est melon et meleche qui jouent au billard
melon prend la queue et meleche les boules

puis ils refont une partie
et la c'est melon qui prend les boules et meleche la queue

c'est ca qui est bien avec le billard, il est toujours question de boules et de queue^^