/!\ # [ ¤¤ ~~~~ ' L'histoire sans fin... ' ~~~~ ¤¤ ] # /!\

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya quand à elle adorait le film et ne faisait pus attention à lui tellement elle était passioné par cette homme qui massacrait des gens ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise. Que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état et que Lord N s'était fait raidé par piccolo, Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide,

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle

UPPPPP

c long

Continue l'histoire au lieu de parler

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre:

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre:par cette meme actoin sensuivi une mutation ,tom devint mi ours mi homme et remiourse deriere.aaa je

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de PéCul dans le dérriere...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme.

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo ...Il tomba sous son charme et ne pu sempecher de lui parler , BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo ...Il tomba sous son charme et ne pu sempecher de lui parler , BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire ... La soeur de diablo le trouvant laid et moche lui mis une claque et s'en alla ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo ...Il tomba sous son charme et ne pu sempecher de lui parler , BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire ... La soeur de diablo le trouvant laid et moche lui mis une claque et s'en alla ...ne sen étent pas remis ,tom alla pleurer ailleurs ...

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo ...Il tomba sous son charme et ne pu sempecher de lui parler , BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire ... La soeur de diablo le trouvant laid et moche lui mis une claque et s'en alla ...ne sen étent pas remis ,tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisante créateurs toutes aussi

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo ...Il tomba sous son charme et ne pu sempecher de lui parler , BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire ... La soeur de diablo le trouvant laid et moche lui mis une claque et s'en alla ...ne sen étent pas remis ,tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisante créateurs toutes aussi fortement pointriné apres cetre amuser il alla a l'

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles!

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites,

" Il était une fois un homme qui s'inscrivit sur
Ogame. Arrivé à 5.000 Pts, il décida de commencer une épopée, mais un
jour il se fit raider et perdit toute la flotte qu'il venait de finir de construire.
De rage, il pirata le compte de son attaquant, mais se fit repérer par les modérateurs dechainés qui le bloquèrent jusqu'en l'an 3000. Encore plus énervé il décida de pirater ogame et de lancer de nouvelles menaces pour tous les défier. Il voulait tous les anéantir, de l'univers 1 à l'univers 50 .... Malheuresement la police arriva et le condamna à 40 ans de prison; à sa dernière année de prison, il tenta de s'évader: très mauvaise idée car il se fit prendre et dû faire encore 5 ans de prison supplémentaire. Puis il rencontra Lincoln Barrows et se fit plumer au poker. Mais le problème, c'est qu'il n'avait pas d'argent pour le payer... Alors il s'enfuit au Mexique et se lança dans le commerce des Piments rouges et des Tacos. Son commerce était florissant mais un jour, il commenca a manquer de piment. C'est alors qu'arriva "FERTI FERTILIGENE QUEL BEAU GAZON TOUTE LA SAISON! ". Et oui Nicosii, le vendeur de la marque Fertiligène était en ville; tout le monde s'était enfermé chez soi de peur de l'affreux vendeur de Fertiligène, mais l'homme de notre petite histoire n'avait pas de temps à perdre: il devait acheter cette marchandise! Malgré les recommandations, il alla voir Nicosii et lui demanda une tonne d'engrais en échange d'une enveloppe bien remplie. Et, Nicosii n'étant pas très finaud, accepta l'offre. Il ne se rendit compte qu'après de la supercherie ( en effet, le crédit de la carte que lui avait donné notre homme était épuisé et ce dernier était déjà dans d'autres contrées pour vendre sa marchandises! ).
Nicosii se suicida; ses dernières paroles furent: " Bordel de ***, pourquoi on me prend toujours pour un boulet! ". Et le coup de feu partit...
On l'avait toujours pris pour un boulet pour la simple raison qu'il en était un; mais tout ceci est une autre histoire.
Pendant ce temps, notre homme était très heureux: il avait pigeonné un boulet et avait une tonne d'engrais. Après avoir déversé le fertiligène sur un hectare de terrain stérile, ses plantes poussèrent tout de suite! Et sa vente de piments devint une des plus fructueuse de mexique! Une fois devenu le nouveau magnat du piment, il songea à se marier.Mais le jour du mariage, en relevant le voile de sa femme, il s'apercut que c'était Nicosii: il était revenu pour avoir son argent. Au moment du baiser, Nicosii avança ses deux lèvres pulpeuses mais, notre héros plaça juste au bon moment un gorille poilu de partout qui lui rendit immédiatement " la bise "! Nicosii en avait pour 8 mois d'hopital. Plus de temps qu'il n'en faut pour que notre homme change de nom et se fasse refaire le visage! Apres s'être fait liposuscé, lifté, et s'etre fait refaire les seins, Nicosii commenca sa carrière de travelo mexicain. Le commerce marchait très bien mais lui se lassait! C'est pourquoi il décida de se lancer plutôt dans le strip-tease, où il fit un malheur, surtout en Amérique! Les filles vomissaient en le voyant. Ce n'est qu'un an après qu'il décrouvrit sa véritable vocation: le boudhisme! Devenu moine, il se repentit de tous ses pêchés, et prêcha la bonne parole. Mais il continua à fréquenter les sex-shop et compagnie etn cachette! Ce n'est qu'à 60 ans qu'il comprit ses bêtises... Il avait passé sa vie à en faire! Il se retira tel un ermite dans une lointaine montagne et tailla une effigie de sa têtesur un bloc rocheux. Mais subitement, Nicosii se rappella comment tout avait commencé: sur Ogame.
Il fit donc installer les technologies suffisantes dans sa grotte et se relança dans l'aventure terrifante et passionante à la fois. Il devint dingue du jeu; évidemment, il n'avait que ça a faire de ses journées. Il joua tant et tant que la méditation qu'il connût lui rapela le voyage des moines tibétins rencontrant des officiers. Mais les efforts avaient payé. Le jour de ses 70 ans, il était parvenu à la place de Numéro 1 de l'Univers 23. Il décida alors de donner son compte à un descendant qui se prénomait LWW. Celui-ci, mi-humain mi-boulet, se fit immédiatement recycler par le N°2. Il se retrouva 1400ème au classement, mais il était tout de même content car il allait voir sa ptite amie Naya le lendemain. Il l'accompagna donc le lendemain au cinéma pour voir " Massacre à la tronçoneuse ". Il espérait ainsi impressionner Naya, mais au contraire il vomit durant toute la séance. Naya, quand à elle, adorait le film et ne faisait pus attention à lui, tellement elle était passionée par cet homme qui massacrait des gens. Oubliant notre pauvre LWW à son triste sort, elle se rendit sur le Forum de la DSS et découvrit avec surprise que Trooper et Lucius avait fait un coup d'état, et que Lord N s'était fait raidé par piccolo; Lucius & Tropper gourvernait maitenant l'alliance. Choquée, elle revint immédiatement chez LWW, le priant de raider les deux infâmes! Mais celui-ci, plus saoûl que lucide, se goura de coordonées et recicla Naya. Après lui avoir fait comprendre qu'elle était énervée à sa manière, elle appella Tom afin de remettre de l'ordre. C'est alors que Tom fit la gaffe absolue: il lâcha une feinte en publique. La réaction ne se fit pas attendre: par cette même action s'ensuivit une mutation, Tom devint mi-ours mi-homme. Après avoir dévasté toute la Ville, il décida qu'il était temps d'arreter de se trimbaler avec un bout de P.Q dans le derrière. Une fois le travail fait, il se mit en quête d'une femme. Il tomba nez à nez avec la belle soeur de Diablo... Il tomba sous son charme et ne pu s'empêcher de lui parler: " BONZOUR madme vous zetes betes euh nn belle jvoulais dire "... La soeur de diablo, le trouvant laid, lui mit une claque et s'en alla ...ne s'en étant pas remis, Tom alla pleurer ailleurs ... Cependant, il ne se priva pas de plaisanter. Après s'être amusé, il alla dans un Magasin réservé aux Adultes et s'amusa en compagnie de belles demoiselles! Après avoir bu au dessus de ses limites, il se fit stoppé à quelques km de chez lui par la gendarmerie: "Papier du véhicule, coupez le moteur et soufflez dans le ballon". L'alcoltest devint jaune. Le flic lui dit, c'est pas bon, vous devez boire plus de pastis, sa DOIT ETRE BLEU à Marseille....